No sé por qué lo hice

"Si te abrazo así es porque en verdad te quiero", me dijo mirándome a los ojos después de haberme hecho sentir su pecho tibio sobre el mío. No supe qué decir, tal vez los nervios se apoderaron de mí, pero lo curioso es que nunca me di cuenta de ellos.
Lo cierto es que me abrazó nuevamente, y ahora con más fuerza... y luego vino otro abrazo. Tal vez en su interior también era víctima de los nervios, y hasta me atrevería a pensar que luchaba contra ellos, pues noté su esfuerzo para no mostrar su inseguridad.
Sin embargo, a pesar de los esfuerzos de ambos, ya no se podía hacer nada más. Ambos ya teníamos dueños.
Fatal es la casualidad me dije, me viene a decir que me quiere precisamente ahora, cuando ya están cerradas las posibilidades para estar juntos.
Decidí cerrar esas tormentosas puertas desde hace mucho tiempo y ver entre ambos simplemente una amistad. Se lo expliqué antes de ello; le hablé de mi autodefensa y de mis temores mudos, ocultos uno tras otro a lo largo de las incansables noches que nos quedamos conversando una y otra vez... pero creo que no me entendió.
Ahora no sé qué hacer, y tampoco sé por qué no correspondí el abrazo de ese día. Lo peor es que no sé si arrepentirme. De todas formas, me digo para dentro, la vida está heca de bemoles, tal vez después de este se componga una hermosa melodía.

Me llegan las ganas

Tengo ganas de agradecerte todo cuanto hiciste por mí. Seguro que no terminaría de hacerlo y tal vez ese hecho es lo que me impide empezar. Lo malo es que he descubierto -con cierto dolor- que muchas de esas cosas se han posesionado en mi espalda como un pesado cargamento, será que cuando teníamos un problema yo sólo atinaba a echármelo a la espalda para solucionarlo.
Sin embargo, debo aceptar que también me trajiste innumerables sonrisas, momentos de satisfacción enormes que tal vez llenaron -en esas ocasiones- el vacío que había entre ambos a pesar de todo.
Lo peor de todo esto es que no puedo decírtelo. Será que no quiero, o será que no puedo, pero siento que no está dentro de mis posibilidades concretarlo. Me parece una idea loca, tratar de explicarte esto lo incongruente, porque estoy seguro que no me creerías; juras que todo lo nuestro hasta ahora es real, tangible... tal vez yo te lo hice sentir así pues pienso que me traté de engañary de paso te llevé conmigo... y sin embargo ahora todo me sabe volátil, etéreo... imaginario...
Pienso en pedir ayuda a mis amigos, pero no sé cómo contarle todo esto. Cuando intento planteárselo a alguien no sé cómo empezar y termino perdiéndome en mis pensamientos, no sabes lo frustrante que es.
Lamento mucho esta situación, pero no sé cómo hacer para salir de ella. Tal vez un día de estos me animo a probar lo que no me atrevo. Sólo espero me creas.

Para no olvidarnos

Hola, q tal? Supongo que a la fecha todo va viento en popa respecto a tus quehaceres. Me alegra saber que ya muy pronto te gradùas y pues en cortísimo plazo llegarás a ser profesional.
Bueno, este mensaje es para agradecerte el detalle que tuviste conmigo el fin de semana. Sé que no habría podido ser de otra manera pues casi siempre andamos ocupados cada uno con sus cosas, con lo cual las posibilidades de vernos se hacen cada vez más difíciles, así que me pareció una buena oportunidad para "reactualizarnos" respecto a nuestras vidas el hecho de vernos el fin de semana último.
Supongo que la habrás pasado bien, bueno digo supongo porque hasta ahora no recibo ningún comentario tuyo (O será que no me quieres escribir?... jajaja) Espero que con Katty las cosas vayan bien y que ya le haya pasado el enojo por no haberla ido a buscar el domingo. Ya me imagino que tuvo ganas de sacarte el ancho... jajaja...
En lo que a mí respecta todo va bien, avanzando con el trabajo y las ganas de hacer platita como ya te conté la última vez. Respecto a los otros aspectos todo va bien, sin novedad (o por lo menos eso parece).
Aprovecho para decirte que me gustaría compartir algo contigo el fin de semana, claro tú me invitas... jejeje... o -si te parece- pagamos a medias... jejeje.. puede ser un par de chelas, una película, un pollo a la brasa o lo que fuere.. .ya veremos en ese momento. Tendría que ser sábado por la noche o en el día que descanses, según me dijiste será el sábado ¿verdad?
El sitio ya lo decides tú, pero por favor que sea un sitio neutral para ambos, no quiero ir cerca a tu casa y esperarte con todos esos sujetos "extraños" merodeando por allí. Disculpa si no charlamos en las noches cuando me ves, y es que hay mucha gente chismosa que está al pendiente de nosotros.

Espero tu respuesta para ver si podemos concretar lo que te propongo.

Fuera de la inconciencia

Se podría decir que ayer recuperé la conciencia. Después de casi una semana de mezcolanza mental... La verdad es que no tenía ganas de nada, mis intenciones no distaban mucho de optar por la vida vegetativa, y de quedarme en cama tan sólo respirando y pensando hasta iniciar el sueño eterno. La verdad es que nisiquiera era consciente de que en estos últimos días había bajado cinco kilos... y felizmente eso nadie lo sabe hasta ahora (espero no tener problemas de hemoglobina). En fin... Así como te cuento querido amigo, se puede decir que ayer recuperé la conciencia.
Los ojos claros de siempre y la sonrisa tierna de costumbre me avisaron que ya debía haber despertado de mi trance voluntario, y así fue. Decidi hacer a un lado el delirio y quedarme con la realidad.
Alcancé su voz y me avisó de las malas noches que había pasado sin mi presencia. Afortunadamente todavía le sobraba perdón para brindarme.
Sus suaves besos recorrieron mis labios nuevamente y su calor me reconquistó. No hubieron explicaciones, nadie las pidió, al parecer ambos sabíamos nuestros deseos disimulados tal vez por el orgullo. Un abrazo, otro beso... recordar las promesas en pie, avivar nuestros sueños juntos, y el silencio curador del uno frente al otro; la contemplación del ser amado sin mayores remilgos, el disfrute de la otra presencia, el aliento cálido y sincero, las palabras fuertes y claras, y el susurro escondido de un te quiero. Todo ello conjugó en nuestro retorno. Ahora seguimos juntos. No sé lo que pasará, pero me temo que esta vez será distinto.

Escucha tu corazón.

Ahora que lo pienso, en no pocas oportunidades le he dado la oportunidad a mi corazón para que -luego de equivocarse varias veces- no termine tropezando con la misma piedra. No son pocas, pero tampoco sé cuántas. A pesar de todo, mi corazón todavía no aprende.
Ayer traté de hablarle, pero él no entiende palabras. Intenté decirle lo afortunado que sería si termina aceptando esa persona que desde hace mucho intenta conquistarme y de la cual yo me corro. no tuve éxito.
Luego quise explicarle las bondades de mantenerse solitario y sin compromisos, pero él prefirió ocuparse de pensar todavía en los fantasmas del pasado... en fin, me dije, seguramente todavía necesita madurar. Debo ser testarudo para estar pensado en darle una nueva oportunidad. Y la verdad no sé qué hacer. Hay una persona muy buena que desde hace mucho quiere estar conmigo, es más, ya le acepté, pero si no me equivoco fue sólo de palabra, porque en la realidad la siento distante, aunque esa persona me acompañe noche a noche hasta estar exhausto. TEmo engañarle, y temo decepcionarle. Pienso en terminar de una vez para no causarle más daño cuando deba decirle que no podemos seguir juntos... y no me atrevo.
Mientras tanto, mi corazón sigue allí aletargado, esperando en el limbo de sus pensamientos que ese fantasma del pasado se materialice y quiera de nuevo volver a intentar algo... de seguro -pensará mi cansado músculo cardíaco- que si esta vez le da la oportunidad a esa persona ella ya no se equivocará... y ¿cómo hago para convencerle de lo contrario? No sé si deba, y no sé si pueda. La verdad es que a estas alturas ya no sé nada. Pienso en dejarme arrastrar por la corriente hasta despertar en algún precipicio... espero haber traído el paracaídas... Laura Pausini me habría dicho: "escucha tu corazón", pero en este caso es él quien quiere oídos para sus desvelos.

Confesiones al oído

Vaya, por fin lo dije, me repetìa hacia el interior cuando terminè de contàrselo todo.

Tenìa dentro de mì una serie de sentimientos complicados, encontrados, fatigados de estar allì, libres despuès de tiempo, y como reos que nunca vieron la luz, ahora estaban enceguecidos.

Son sentimientos reprimidos me dijo mi mejor amigo cuando se lo contè, pero yo prefiero seguir diciendo que se trata de sentimientos encarcelados.

En fin... lo concreto es que ya se lo dije; se molestò (y eso era de esperarse); quiso disimular su mal humor tratando de expresar una sonrisa engañosa, pero no pudo. La verdad que a estas alturas de la historia no comprendo por què se comportò asì, pues minutos antes me habìa dicho que estaba en amores con otra persona, y que iba a ir a pedirle disculpas porque hacìa unos dìas la habìa tratado mal. sin embargo, minutos despuès le cambiò la cara cuando le confiè mi confesiòn.

No entiendo, porque se supone que yo no le importo (pues iniciò una relaciòn con alguien màs a pesar de la sospecha de que yo todavìa seguìa rondàndole, y de mis sospechas de que a mì tambièn me seguìa rondando), ademàs de que ya hacìa un mes me habìa confirmado que habìa iniciado ese nuevo romance... entonces, me pregunto: ¿Si no le importo, por qué se molesta? A veces pienso que me dijo todo eso porque en realidad sì le importo, y que la historia de su nuevo romance sòlo fue para instigarme a que yo le diga si estaba con alguien o no.

Anoche hablè de todo, de las cosas màs buenas que me han pasado, y de las peores cosas que he cometido..., pero hablé yo, me confesé yo, todo lo dije yo... y siento como si no hubiera conocido nada màs de su interior: todo lo que me dijo ya lo sabìa, historias repetidas de algo que ya me habìa contado antes, en suma, ninguna novedad... su hermetismo hace que no logre conocerle màs allà, y siento que de esa manera no vamos a llegar a ningùn lado.

Estoy convencido de que si no nos conocemos màs ninguno de los dos se va a sentir con la confianza suficiente para dar los pasos que siguen, no avanzaremos nada y nos quedarremos atrapados en el tiempo... lo qu eempezò con una transparencia particular, se está viendo enturbiado por las dudas... imagen repetitiva en mi historia personal a lo largo de todo este tiempo.

Ya no entiendo

Ya no entiendo nada. No sé si me habla por reproche, o porque en realidad le preocupo y me hace esas preguntas. Su voz siempre suena igual; al parecer su estado de ánimo no se refleja en ella. Y su rostro siempre se muestra austero, serio, seco, mientras las marcas que el paso del tiempo ha dejado en su cutis, ayudan precisamente a sentir con más crueldad su rudeza. Ya no entiendo nada.
Por allí me dijeron que ella llegaría a amarme pues no puede renunciar tan gratuitamente a los lazos que naturalmente nos unen y yo me pregunto... ¿cuánto tiempo más debo esperar para eso? La verdad ya me gustaría entenderla.
Alguno diría que estoy entre la espada y la pared, otro que tal vez me falta un tornillo porque no debería poner en duda lo que me dice o me ordena... o me "sugiere"... pero en realidad... ya no entiendo nada.
En no muy pocas ocasiones me lanzo a hablarle en "son de paz", esperando que de una u otra forma responda a mi sentido del humor, pero apenas logro robarle una sonrisa... es como una gota de agua fresquísima en un desierto plagado de lluvias de ácido.
Tal vez me quiere, pero a su manera; o tal vez yo la odio y no me doy cuenta.

Día de aniversario

Sé que no es la mejor ortografía ni la mejor gramática, pero en su momento fueron las mejores palabras que alguien me pudo haber dedicado, pues me emocionaron hasta las lágrimas. Ahora de todo ello sólo queda un bonito recuerdo, y, como tal, va agregado en este apartado en un lugar especial que comparto con ustedes.


hola :denis
hoy es un dìa muy especial en el candelario de ambos; es un aniversario màs de nuestra relacion, pues sé que estamos en la distancia pero que siempre estamos perennes en el pensamiento y la imaginacion de los dos me alegra que estes bien en tu trabajo con ànimos realzados (me lo dices en tu ùltimo correo) eres algo especial para mì, sabes a estas alturas que estas en la distancia te extraño.aveces pienso que estas en el diario de piura(en la redacciòn), sabes te extraño y si alguna vez no estoy en constante comunicación es que estoy metido en mi aburrida vida creo que ya la conoces mi rutina existencial.
cariño feliz aniversario
y saluda a mi suegra y cuñada de mi parte
cuidate!
ah y esta buena la canciòn

Por si me escuchas

Porqué si pienso constante
creo que me invado fijamente
en mi subconsciente preso
de todas las ideas que flotan
entre renglones y verjas
de cárceles sin barreras
donde el silencio es el castigo
y no hay pan duro ni agua
que sacie la sed que te pido
siempre a gritos insonorizados
por si acaso algún día me escuchas
y quieres regalarme tu oído,
hacerme musa de los espacios,
ser mi psiquiatra en paro
o solo permitirme soltar la lengua
y dejar tu crítica a mi espalda
tengo duros los costados
tengo palabras y papel no me falta
espera a mañana sin sentarte
quiero aburrirte con mis historias
dejarte oler mis poemas, acariciarme...
hacerme el amor a traves de las letras.

La Entrevista

Cuando estaba en la universidad, todo el mundo le decía "ingenebrio", a los estudiantes de ingeniería, porque había una proporción geométrica en su contra cuando se trataba de comparar las horas que pasaban estudiando, frente a las que usaban para estar frente a una botella de cerveza... el término es muy gracioso y hasta curioso si se puede decir, pero sirve para introducir esta simpática historia. Resulta que hoy llegó hasta el Instituto de Hidráulica (IHHS) de la Udep (mi alma mater) un grupo de ingenieros de la empresa brasileña Nolberto Odebrecht, para informarse sobre la marcha del estudio desarrollado por el IHHS sobre la primera fase del Trasvase Olmos.. el caso es que, debido a la importancia del tema para los lectores del diario que edito en Chiclayo, tuve que ir hasta la citada casa de estudios en busca de una entrevista. Como no quería ir solo, llevé a un amigo, a alguien de la redacción, pero no precisamente a un fotógrafo, como en otras oportunidades cuando tuve que cubrir comisiones... fui acompaýado de un diagramador.. todo resultó dictinto: el taxi nos quiso cobrar el doble de lo que generalmente cuesta, no dejaron ingresar el vehículo hasta el Instituto de Hidráulica y debimos atravesar el campus caminando, entre otras cosas.. felizmente hay muchos cambios en la universidad y las remodelaciones en mi ex casa de estudios están a la orden del día, y mirando los cambios se me hizo mýs corto el camino.. ufff.. hasta que llegué.. los "ingenebrios" de Odebrecht.. andaban revisando todo el modelo hecho a escala.. como si quisieran asegurarse de que el estudio iba bien... en fin, llegaron los periodistas de los demás medios y se formó un grupo regular.. llegaron las preguntas y la conferencia se improvisó pisando el mismo modelo, desde el cual nos explicaron todo... al cabo de media hora las preguntas cesaron y nos fuimos a la cafetería. 7up para beber, y sanguchitos de pollo con un ligero sabor a apio le cayeron muy bien a mi adolorido estómago.. Misión cumplida dije... al final del día, la nota que para mí no aportaba información trascendental, terminó siendo la portada de mañana. Cosas del periodismo. (27-04-05)

¿A quién le importa?

Hoy desperté contra el reloj... supuestamente tendría que haberme levantado a las 11 pm, pero se me fueron 30 minutos más.. debí correr contra el tiempo y anduve ocupadazo buscando una media que no encontré en la gaveta... jajaja.. fue toda una batalla... lo que pasa es que alguien me esperaba.. (una cita? tal vez, no lo sé, pero tenía el presentimiento de que iba a ser especial)... opté por calmarme y darme tiempo (sí, suena paradójico.. jajaja)... al fin pude salir de casa, rumbo al paradero una moto lineal me abordó (o yo la abordé? en fin), el conductor (un sujeto de unos cuatentipico con hondas señales de haber sido quemado por el sol)... me animó a subir -un sol cincuenta- me dijo.. jaja.. y yo que buscaba transporte justo por ese precio.. jajaja (no tenía sencillo pes, no es que sea misio.. jajaja)... Weno, ya montado en la moto iba mirando la av. Grau que a diario recorro para llegar al centro de nuestra ciudad, pero no había reparado en un pequeñísimo detalle: el conductor se aproximaba a la intersección de Grau con Gullman.. los silbidos me despertaron de mi sueño en la pista... y de pronto, un freno en seco de la motocicleta me hizo entrar en razón.. el peligro estaba cerca... sin mediar palabra giró a la derecha y fui llevado por las calles más polvorientas de San josé (y yo que pensé que ya no existían).. hasta que salimos por otra esquina.. de nuevo otro freno en seco.. y yo, tratando de entender lo que pasaba... resulta que el señor conductor se estaba tratando de escapar del operativo.. en su loca carrera contra el control, Mr Lineal se olvidó que llevaba una persona sobre sus dos ruedas y emprendió la retirada... polvo.. polvo.. nubes de polvo.. era interminable... sé que el color no se siente, pero literalmente en esta oportunidad me sentí un mimo.. con mucho maquillaje.. jajaja.. todo blanco... en fin, esa es la parte graciosa, porque luego vino lo peor.
Resulta que Mr Lineal seguía corriendo, creo que tenía delirio de persecusión... y era verdad, habían policías de tránsito por doquier, a pesar de todo traté de mantener la calma, hasta que llegamos a mi destino.. habría de verse la cara del conductor cuando me vio al bajar.. yo me miré al espejo y casi me dio pavor... blanco como la nieve.. con la sola imagen me negué a pagar... jajaja.. Mr Lineal se empezó a reír, mientras yo me moria de ganas de sacarle su michi, pero ni modo.. luego me dijo: -eso nos pasa por no respetar el derecho al trabajo de la gente. al alcalde no le importa si nos morimos de hambre... tengo cuatro hijos y me despidieron el año pasado en un recorte de personal....(bla bla bla) fue allí cuando empecé a entender mejor la necesidad que pasan muchas familias de nuestra ciudad.. y mientras sacaba mis monedas para pagarle al buen hombre, yo me preguntaba: -¿a quién le importa si quedé blanco?- P.D.: jajaja.. para los maliciosos que no faltan,... no se trataba del título de la canción de Thalía, ni mucho menos de que me haya declarado gay... así que cuidado con las ligerezas. (26-04-05)

Monotonía

Y bueno hoy... un dia mas de esos tantos que se nos cruzan por la vida: Complicado, Aburrido hasta cierto punto. Monótono. Ineludible. Antipatico. Ocupado. Belicoso. Estresado.... En fin, toda una serie de cosas que pasaron durante estas 16 horas que me han mantenido tenso. Pensaba en escribirle algo, me moria de ganas por hacerlo, pero luego me pregunte una vez mas si valia la pena. Tal vez iba a gastar palabras en vano, no lo sé... asi que dejé las cosas alli. Me habría gustado decirle las ultimas novedades de por estos lares, las emociones de hoy, las cosas que me hicieron recordarle... pero no, ya no.. seria como alimentar una vez mas las ilusiones, y ya no quiero, ya no... simplemente seguiré firme en mi propuesta de ser yo mismo, sin pensarle, sin extráñarle, sin limitarme por su ausencia, sin lastimarme más de lo que ya estoy, sin ponerme la máscara para sonreírle siempre, sin extralimitar mis fuerzas sólo para arrancarle unos minutos mas al dia y dárselos... Si pues, parece una catarsis, pero no lo es, es algo mucho mas sencillo, simplemente un dia mas sin verle. !Que mas me da! me disculpo por lo que pueda haber sentido hoy... y me limito a decirme, mañana será otro día.. fuerza, y... animo !!! (6-03-05)

A solas

Prefiero no decir nada todavía Hoy me tocó quedarme conmigo mismo y disfrutar de la compañía que me pueda dar. No me sentí mal, pero tampoco de lo mejor. Lo que sí es cierto es que me volví a ver con esos ojos con los que hace tiempo dejé de verme. Sentado frente a la pc fui yo mismo de nuevo. Re descubrí mis virtudes y mis defectos, mis seguridades y mis incredulidades, mis vergüenzas y demás hierbas ... Creí conocerme de nuevo...

En la vida real

Pensaba en dejar que esto pase sin decir nada, tal vez por temor a que alguien piense "este tipo le da importancia a cosas sin sentido", pero luego me dije, bah.. al final sólo me importa lo que yo piense... de hecho eso es en lo que estoy pensando ahora: Sencilla y llanamente, me declaro agnóstico del amor e incrédulo de las ilusiones o sentimientos que nos puede despertar. Ya no quiero pensar más en lo que alguna vez dije o proclame, ya no quiero seguir más tratando de ser consecuente con ciertas ideas que sólo me han traído problemas. De hoy en adelante, sencillamente seré yo mismo, sin tapujos ni tabúes. Sólo seré yo y nadie más, sin imitar a nadie, sin compararme con nadie... sencillamente yo. El motivo: descubri -algo tarde por cierto- que de nada sirve tener experiencia cuando se trata de amar. Se les quiere a todos.

(06-01-05)